Группы помощи

«ЖИВОНОСНЫЙ ИСТОЧНИК»
Помощь близким зависимых

Вторник - 18:30
Четверг - 18:30
Адрес: г. Минск, ул. Менделева, д. 4 (временное помещение в жилом доме)


«ЛЕСТВИЦА»
Для алкоголе и наркозависимых

Понедельник - 19:00
Адрес: г. Минск, ул. Менделева, д. 4 (временное помещение в жилом доме)


«СПАСИТЕЛЬНАЯ ЧАША»
Общество анонимных алкоголиков
Для зависимых (открытое собрание)

Пятница - 18:30
Воскресенье - 18:30
Адрес: г. Минск, ул. Менделева, д. 4 (временное помещение в жилом доме)

<< < Май 2018 > >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

История храма

Отец N

Год назад моя жена и я столкнулись с самой ужасной ситуацией в нашей жизни. В своей жизни с самого раннего возраста я привык к успеху. Я был любимым сыном отца, мне было легко учиться в колледже, и я сделал успешную карьеру, получив докторскую степень в технике и получив должность соответствующей ответственности. Поэтому для меня успехом было то, что приходит естественным образом, и я полагал, что автоматически он будет сопутствовать моим детям.

И вот год назад я должен был признать, что двое моих детей в возрасте 15 и 17 лет глубоко вовлечены в наркотики. Я приведу вам один пример, однажды моя сестра пришла навестить нас, а наш семнадцатилетний сын был в таком наркотическом опьянении, что не мог двигаться целый день.

В другой раз, когда я красил комнату дочери, я нашел некоторые подозрительные предметы в картонной коробке. Но и тогда в нашей простоте мы отказывались признать, что наши дети были в беде - мы тоже были в беде.

Мы оправдали это - как эксперимент, вы знаете, дети склонны экспериментировать, все дети экспериментируют, у нас нет проблем. Мы потребовали с них обещание, они не будут больше употреблять наркотики. На этом закончилось - до следующего случая.

В конце концов, мы поняли, где мы находимся, в тот день, когда моя жена обнаружила записку с различными суммами денег и именами соседских детей, которые были обычными посетителями в нашем доме. К тому же, в этом списке мы увидели названия наркотиков, которые наш сын, очевидно, продавал этим детям. Мы обнаружили, что он был довольно крупным торговцем наркотиками: например, 60 долларов для ребенка, располагающего всего тремя долларами в день. Ребенок должен нашему сыну 60 долларов за наркотики - это ужасная реальность, чтобы осознать.

Когда мы обратили внимание нашего сына на весь ужас того, что он делает - на ужасные обстоятельства, на то, как он использует жаргон наркотической культуры, на то, как снизилась успеваемость в школе, на причастность нашей семьи к наркотической проблеме стольких детей - он ответил, что он употребляет наркотики, потому что это забавно, и он не приносит никакого вреда, будучи снабженцем соседей. Моей первой реакцией была беспомощность, которая скоро перешла в злость. Я настолько обезумел, что ударил моего сына первым, что попалось под руку - хотя раньше я никогда не делал этого во время злости.

Он тут же выбежал из дома и вскочил в свой грузовой автомобиль, моя жена практически сорвала дверь с петель в усилиях остановить его. Он помчался по улице, я за ним на машине. В конце концов, мы убедили его вернуться домой, и постараться помочь нам найти выход. Если это не получиться, тогда он может уходить.

Что делает человек в такой ситуации? В своем отчаянии мы набрали телефон Горячей Линии в нашем районе. Нас отослали к семейному консультанту и к женщине, которая сказала нам, что она является членом организации людей, которые учатся справляться с такими же проблемами, с какими столкнулись мы. Мы посетили семейного консультанта, и она тоже предложила нам семейную программу взаимопомощи. Последовав ее совету, мы начали посещать собрания и стараться применять принципы Анонимных семей.

Дорога к выздоровлению очень трудна, когда связи в семье рвутся. И наркотики, по моему мнению, были только частью той глубокой психологической проблемы, с которой столкнулась наша семья. Это не случилось в один год - это зрело в течение длительного срока.

Было очень тяжело принять принцип «отпустить». Сейчас я считаю, что этот принцип помог нам больше всего. Учиться, как позволять нашим подросткам делать свои собственные ошибки. Когда они уходят из дома, не быть столь преследуемыми мыслью, что они делают - до тех пор, пока они не вернутся к назначенному им времени. Этому мы должны были учиться. Но это было очень трудно.

Я помню ситуацию, когда наша пятнадцатилетняя дочь (которая до этого говорила о самоубийстве) не пришла домой в назначенное время. И, конечно, в такие моменты старая тревога начинает расти, вы чувствуете, что нужно что-то делать. Я помню, как вскочил в машину и поехал, но я сказал: «Стоп! Что я делаю? Я удовлетворяю свою собственную потребность и никак не помогаю ситуации». Шансы найти ее очень малы, поэтому я развернул машину и отправился домой. Я знаю другие ситуации, когда у меня были те же чувства - страх того, что, ничего не делая, я веду к гибели, то самое чувство, что мы полностью ответственны за то, что делают наши дети - снова сложности с принципом «отпустить».

В последний год мне советовали прочесть много книг. Я читал и много думал. Мне бы хотелось подвести итог тому, что я узнал, читая эти книги и применяя принципы Анонимных Семей.

Прежде всего, я пришел к выводу, что мне нужно заменить страх перед наркотиками фактами. Боязнь того, что наркотики могут сделать с вашими детьми, вызывает множество проблем (пока вы не преодолеете этот страх, осознав, что они могут никогда не поправиться), как и та мысль, что наркотики - не единственная проблема ваших детей.

Первой книгой, которую я прочел, была литература Анонимных Алкоголиков, так называемая «Большая книга Анонимных Алкоголиков». Для меня было открытием осознание того, что психологические факторы, толкающие людей к саморазрушению через наркотики и алкоголь, на самом деле одни и те же или очень похожи. Я вспоминал книгу «Анонимные Алкоголики», которую я взял в библиотеке, как одну из действительно великих книг. Она многое мне прояснила, и она дала мне надежду.

Я прочел брошюру федерального правительства о наркотиках и нашел ее наиболее поучительной и полезной. К тому же я прочел некоторые книги по психологии молодежи и о наркотиках. Однако многие из этих книг противоречат нашей программе. Они могут быть очень полезными, если вы имеете дело с восьмилетним ребенком. Но если вы глубоко погружены в проблему наркотиков, остерегайтесь. Это, может быть, опасная информация, так как они говорят: «Вы должны идти туда-то и делать то-то для этого человека». Есть много книг типа «Вы должны заставить его что-то делать».

Я понял, что мне необходимо пересмотреть мои взаимоотношения с моими детьми. Когда наши дети оказались втянутыми в употребление наркотиков, их раздражала не только наша культура, но и мы - их родители, и все, что стояло за нами. Проблема взаимоотношений с ними в этих обстоятельствах была одной из самых больших проблем, с которыми я когда-либо сталкивался.

Работая по программе (имеется в виду Программа Двенадцать шагов. - прим. ред.), я прочел об одной концепции, которая мне очень помогла - «Три П». Я прочел об этом в одной из книг, в которых говорится о разных мелочах, которые необходимо знать, чтобы стать миллионером, используя психологию. Но эти понятия чрезвычайно важны при общении с людьми, а когда вы имеете глубокую психологическую проблему с вашими детьми, я думаю, вам нужна будет помощь.

Первое «П» - это Принятие. Это очень трудно сделать - принять своего ребенка, когда он раздражен на вас, когда этот ребенок употребляет наркотики и уходит с друзьями, которых вам трудно принять. Как вы можете принять такого ребенка? И все-таки, если ребенок собирается восстановить самоуважение, должен быть какой-то путь, некоторый мостик, при помощи которого вы можете принять хотя бы часть его поведения. Я считаю, это очень важно, чтобы вы нашли что-то, что вы действительно, можете принять, и чтобы вы честно сказали ему, какое поведение принимается в вашем доме, а какое нет. Честность в этом вопросе очень важна для того, чтобы развить чувство в вашем ребенке, что вы его уважаете как личность.

Работая по программе, мы много говорим о принятии, например, о принятии человека таким, какой он есть, хотя мы не принимаем его поведение. Это различие очень важно, так как ребенок чрезвычайно чувствителен к тому, принимают его или нет. И если его друзья заходят к вам в дом, они мгновенно могут определить, принимаете вы их или нет.

Нет никакого волшебства в том, чтобы научиться принимать своих детей - все-таки наши собрания помогают. Но я думаю, что это один из первых шагов по направлению к развитию взаимоотношений с нашими детьми.

Проблема, конечно, увеличивается, если их внешность тревожит вас, если они ходят грязными. Когда они были детьми, они принимали ваши ценности; они искренне принимали вашу точку зрения; они ходили в церковь, когда вы их об этом просили; может быть неохотно, но они совершали поступки, чтобы принести вам удовольствие. Но неожиданно они перестали вести себя так, как вам нравится, и перед вами встала огромная проблема развития взаимопонимания, даже если они не принимают ваши ценности.Конечно, даже если они не принимают вашего участия в них.

Они не хотят вашего участия или сверхучастия в них и в том, что они собираются сделать в своей жизни. У них может падать успеваемость в школе - лично для меня это всегда было трудно принять. Но принятие является одним из первых «П» в построении ваших взаимоотношений.

Второе «П» - это похвала. Если вы сможете найти что-то, за что вы можете похвалить своего ребенка, это будет то, что ему нужно, чтобы строить лучшие взаимоотношения с вами, с учителями и во многих других областях. Конечно, в данном вопросе нужно быть очень искренним - скажем, не нужно хвалить ребенка за что-то, что он в действительности не делает, так как в этом случае он не будет доверять вашей похвале, и у вас появится другая проблема - проблема доверия.

Неважно, насколько плохо поведение вашего ребенка - я думаю, необходимо найти то, за что вы можете его похвалить. Например, это может быть честность. Это может быть его беспокойство по поводу употребления другом наркотиков. Он может изменить свое поведение, помогая другим людям, или помогая другим детям, которые имеют ту же проблему. И если вы сможете показать, что такой вид поведения (помощь другим) - это то, что вы сами цените, что вы гордитесь им, то это сможет быть областью, где вы сможете одобрять его поведение. Я не говорю, что это просто.

Третье «П» - это признательность. Я думаю, очень важно в построении взаимоотношений показывать вашу признательность за то, что ребенок поступает хорошо, например, приходит домой вовремя или звонит, если не может прийти. Искренне показывайте свою признательность за то, что он изменяет свое поведение и делает то, что вы действительно цените.

Общение - это, вероятно, та область, которая больше всего пострадала в течение вре-

мени, когда ваши дети были вовлечены в употребление наркотиков. Я имею твердое убеждение, что общение должно базироваться на трех «П» - Принятие, Похвала, Признательность. Если как родитель вы сможете этим руководствоваться, то придет день, когда его ум прояснится, когда вы сможете сесть рядом со своим ребенком не с чувством осуждения, а с чувством принятия. Он сможет рассказать вам о вещах, которые действительно причиняют ему боль, и если вы сможете выслушать и показать свою заинтересованность, но не судить его, тогда, может быть, он найдет другие темы для общения с вами.

Мы находим в этом радость, когда наши дети время от времени садятся с нами и просто говорят, они могут говорить в течение получаса или сорока пяти минут о своих проблемах. С моей точки зрения, ключ к общению позволит вам сдержать осуждение, когда вы будете слушать своего ребенка. Ваш ребенок не будет чувствовать угрозу, когда вы будете сдерживаться от осуждения. И я обнаружил, что когда они не чувствуют угрозу, они становятся открытыми и начинают общаться.

Я не хочу создать у вас впечатление, что мы достигли в этом совершенства. Ну что же, мы не должны быть совершенными родителями. Только вчера по пути на собрание я зашел в кафе перекусить. Недалеко от меня сидел мрачный паренек в темных очках со своими родителями - они, по-моему, и словом не обмолвились. Была и другая семья. В той семье отец сидел рядом с дочерью, напротив мама сидела с другой дочерью, и они были очень близки, разговаривали очень дружелюбно, и я подумал: «Если бы я только смог достичь такого общения со своими детьми - это было бы, действительно, фантастикой».

Что касается меня, я удовлетворен тем маленьким прогрессом, которого мы достигли в течение последнего года. Возможно, сначала мы были теми родителями, которые сидели напротив своего ребенка, носящего темные очки, чтобы спрятаться за ними от своей семьи. Но, возможно, в будущем, мы сможем построить семью с тесными взаимоотношениями со своими детьми.

Другая вещь, которая мне представляется чрезвычайно важной - это быть честным перед самим собой. Честность перед самим собой открывает дорогу к нашим детям, и я считаю, что степень честности может быть очень разная. Помню, я очень интересовался богатством и тем, что это богатство могло принести. Это был период, который для меня позади, но который способствовал осложнению в нашей семье.

Позиция честности чрезвычайно важна, особенно для молодых людей-идеалистов. Молодые люди в наше время являются чрезвычайными идеалистами. Они не озабочены тем, как обеспечить себе жизнь - как я, когда рос. Они рассуждают о равенстве и справедливости и интересуются людьми, которые ищут пути жить дружелюбно вместе во всем мире. И если вы посмеиваетесь над этими ценностями, то у вас будут проблемы в общении с вашими детьми. Жить честно чрезвычайно трудно в нашем несовершенном мире, но важно изо всех сил постараться придерживаться такой модели поведения, которая была бы примером для наших детей. Известно, что честность сначала чувствуют, перед тем как ей начинают учиться. Наши дети начнут уважать нас, как только они поймут, что, хотя мы несовершенны, но мы стремимся к высоким стандартам. Они начнут верить в нас, если мы будем вести себя с ними и с другими людьми открыто и честно.

Я знаю, что неоднократно вместо того, чтобы сказать детям прямо, что они не могут иметь то, что им хотелось бы или что-то не получится, я увожу своих детей в сторону и что-то плету только для того, чтобы их не расстроить, я думаю, что это создает проблемы честности.

Я верю, что быть честным перед самим собой, не принося свою жизнь в жертву своим детям, очень важно. Я знаю, что в течение многих лет наши дети были центром нашей жизни. Мы были отброшены, и все вращалось вокруг наших детей. Но сейчас мы стараемся жить своей собственной жизнью независимо от наших подростков, и позволить им проживать свои жизни. Если у них будут проблемы, если они захотят что-то сделать, мы не будем больше приносить свои жизни в жертву для них. Я думаю, что это часть честности. Мы стараемся делать то, что интересует нас, а не то, что, как мы думаем, нам следовало бы делать для них. Быть честным перед собой, наслаждаться жизнью, наслаждаться результатами своего труда и позволять своим детям время от времени страдать - это тоже хорошая идея.

В конце концов, я понял, что мне надо восстановить мою веру в Бога. В течение этого времени наша вера тоже была разрушена. Это было частью нашей собственной позиции, которая не была построена на вере, которая не утверждала неизменную позицию уважения к вере, и это способствовало потере опоры, потере направления в наших жизнях.

Я помню, много раз на вечеринках люди высказывались против религии как атеисты, и я не отстаивал свою позицию, хотя моя позиция была направлена к вере в Бога. Но это не была какая-то конкретная вера - это было что-то неопределенное и не сфокусированное. Сейчас мне нужно приложить большие усилия, больше думая и читая, чтобы обострить свою веру, тогда при разговоре с людьми я смогу определить свою веру. Если я не смогу, значит, это что-то смутное. И нашим детям трудно будет принять нашу веру, если она в таком смутном состоянии.

Итак, зная, что мы верим и почему мы верим, умея общаться с Богом и обращаться к Богу, как мы его понимаем, мы можем восстанавливать нашу честность, нашу чистоту и строить жизнь, независимую от наших детей.

Очень легко быть зависимым от детей, когда они маленькие, и использовать их как церковь для всего и извинять ими все. Но когда они вырастают, все меняется. Теперь я понимаю, что мне нужно восстановить свою веру, и это займет много времени, мне нужно приложить большие усилия, думая и размышляя и читая, так как я был ленив в последние годы.

Веруя, мы можем показать детям, что есть лучший путь в жизни, что «лучшая жизнь, которую дает химия» может быть заменена «лучшей жизнью, которую дает сознание мира Бога и любовь Бога».

Как поется в песне: «Все, что нам нужно - это Любовь». И любовь действительно является основой, когда мы учимся жить в мире. Нам не нужно учиться жить в мире ненависти, мы можем развивать в себе любовь, и, я думаю, что это относится ко всему в жизни. Я знаю, что меня не учили искусству любви в моей семье, и сейчас я стараюсь это развивать, но это нелегко.

Что касается сегодняшнего дня: и мы не являлись примером для своих детей. К счастью, мы начали посещать собрания и пришли к выводу, что первый шаг, который нам следует сделать - это отпустить ситуацию и работать над собой.

Сейчас мы видим чудесные изменения, происходящие с нашими детьми, о которых мы так ужасно волновались. Однажды мы начали передавать ответственность за их жизни им самим и Богу. Они приняли эту ответственность и пошли гораздо дальше моих самых диких мечтаний, которые были, когда мы столкнулись с нашей самой страшной проблемой. Наша дочь сейчас подрабатывает и влечена безвозмездной работой в госпитале. Наш сын сейчас работает над высшей степенью в колледже по медицинской специальности.

Мы учимся жить с нашими детьми. Они удивительные люди, и в течение последнего года мы поняли, насколько они прекрасны. Они потрясающе честны, они не всегда думают так же как мы, но они - фантастические люди.

И, независимо от того, как будут обстоять дела с нашими детьми, я уже другой, в течение последнего года я изменил свои представления о том, что такое жизнь и для чего она.

Храм иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» в г. Минске Минской епархии Белорусской Православной Церкви.